¿Escapar?

A veces me engaño y quiero "escapar" para "hacer mi vida" pero realmente me doy cuenta que todos construyen su vida paso a paso... menos yo. La que trataba de huir...
Soy tan extremadamente rídicula, casi siempre.
Me convierto en esclava de mis sueños, pero no los hago míos,
no los poseo.

Eternal

... Es por eso, que sé que no puedo olvidar todo lo que ha pasado.

Lo que pasé, lo que pasaste, lo que pasamos. Porque quizá sería la salida más fácil pretender que nada pasó y que nuestras vidas nunca se juntaron. No puedo olvidar por que sé que no llegaré después a "Montauk" y hacer como que no te conozco.

¡Te conozco! Y convivo contigo a diario, en la escuela, por teléfono, vemos series iguales en la televisión, comparamos nuestras respuestas en las tareas. Estas en mi pared y en mis cartas, en mi Vida, en mis abrazos, en mi mano, en mis peluches, en mis cuadernos. En mi Pasado, mi Presente y todo mi Futuro.

Nunca pretenderé que fuiste, por que eres.

Por que estás aquí. Y por que mis días a tu lado se maximizan y aunque quisiera hacer el "mapa de mi cerebro" y borrar aquellas discusiones, aquellas lágrimas y corazones rotos, borrar circunstancias y las imágenes de mis ojos hinchados... ¡No puedo! y aunque pudiera... ¡No lo haría! porque este eres tú, y esta soy yo y SOMOS.

Tendrá el Sur que quedar alejado del Norte.
O el clima puede cambiar bruscamente.
Y así las cosas. Templado


Tengo frío Ö

Creaciones

Hice un nuevo blog para subir algunas fotografías
sobre cosas que estoy realizando... Tejiendo pulseras,
armando collares, haciendo aretes, dandole forma a
algunos separadores, haciendo libretitas, en fin lo
que vaya saliendo, les dejo el link por si gustan darse
un roll pues:

http://serpienteinmortal.blogspot.com/

Gracias de ante mano por pasar :)

No estoy segura de cómo es que se tienen que vivir plenamente las relaciones personales. Entiendo que cada individuo tiene su toque y su manera de ser, de llevar a cabo algún proyecto sea cual sea, lo único es que hoy no me explico como es que tengo que ser, como tengo que comportarme.
Hay veces que la gente te da el más sincero, simple y más choteado de los consejos: "Sé como tú eres, dejate llevar" o esas cosas, que todo mundo dice/decimos pero que al final nos quedamos preguntándonos: ¿Que quiere decir eso?

No sé que esté haciendo bien o mal en mi vida. Tampoco sé si llevo un estilo de vida "correcto", no correcto para los demás sino para mí misma, a veces estoy tan confundida que ya ni eso sé. Mi futuro es exactamente incierto, quizá no para el Universo que creo yo ya tiene deparado mi destino, pero para mi trastornada mente es completamente desconocido.
Realmente no sé ni lo que quiero...
Sólo le pido a mi vida que no se termine, que eso no significa: ausencia de vida-presencia de la muerte. Sólo entiendo que soy muy egoísta, muy insegura, que busco tantas cosas allá afuera que quizá estén dentro de mi misma, que esa búsqueda talvez me esté quitando oportunidades de conocer cosas bellas de las que ahora estoy privándome.
Si no conozco o ya no quiero reconocer la vida en pareja, eso es solo por mis miedos, por mis desesperaciones por el pasado que aún me atormenta, por mi monumental egoísmo y mi extrema búsqueda de mi misma.

Espero la metamorfosis más importante hasta el momento de mi vida, quiero consejos seguros y sinceros, de esos que son hierro y que no te hacen dudar, quiero amigos invisibles que me susurren por las noches al oído como debo de ser. Quiero leer hasta el cansacio poesía inútil y bella y sofocarme con literatura que me lleve a otros escenarios y quiero leer filosofía hasta ahogarme con la verdad que estaré vomitando por todas las partes de mi cuerpo.


¿Algún consejo? ¿Algún comentario? ¿Sugerencia? ¿Regaño?
¿Algún libro de poesía que deseen recomendarme, filosofía clásica,
novelas quizá?
Se acepta de todo.
de ante mano gracias.


Tengo 20 años y ya me siento de 60...

Quisiera ser hombre

A veces quisiera ser hombre para
1) Poder salir sin playera
2) Hacer del baño donde sea
3) Y más importante: Escribirles poesías bizarras, locas y calientes a las mujeres.



... Con tanta o más pasión de la que
"ellos" le ponen a sus letras...

Nunca me he caracterizado por rogar. Por decirle a alguien que ya no desea hablarme: "¿Por qué ya no quieres hablarme?". No sé si esté bien o mal, a veces solo me vale madre y así he perdido muchos "amigos" (amigas sobre todo), probablemente no valía la pena.
Pero ¿Quien soy yo para decir que vale la pena?
Tampoco me ha gustado la típica de cuando sabes que "alguien" tiene "algo" y ahí vas a averiguarlo:
yo: ¿que tienes wey?
él, ella o quien sea: nada
yo: oooh ¿de verdad?
él, ella o quien sea: neta
yo: ¡ya dime wey!

¡Neeeeel! Definitivamente es uno de mis defectos el repetir tanto "wey" pero no es una de mis virtudes estar averiguando, indagando, suponiendo, especulando, haciendo hipótesis acerca de lo que les pasa las persona que están a mi alrededor. Me dicen y punto, pregunto una vez y ya. No hay más.

Sólo a una persona le he rogado en toda mi vida.
Antes de eso mi vida era como un tipo de estrella fugaz, que en su cola lleva la leyenda de "vive el momento". Y que me valían madre las personas, era "yo misma" o eso creía. O eso me decía para engañarme, para cubrir mis vacíos, dicen que si te repites muchas veces una mentira puedes llegar a creerla.
Sólo una vez he dicho "no me dejes" "no te vayas" "vuelve". Sólo una vez he llorado por creer que no estaba escuchando mis suplicas, porque eso eran: patéticas suplicas.
Y no lo he vuelto a hacer... Y no lo volvería a hacer. Sólo por esa persona.
¿Es porque solo esa persona vale la pena? Si :)
Y gracias, por no soltar mi mano nunca...

Y caminar a mi lado en esta maldita y putrefacta vida

Hoy

Hoy, aquí:

Renovando

Reinstalando

Revolucionando

Transformando

-En transición-

Ud. Perdone las Molestias

Si te escribo no es porque te pierda, porque nunca has sido mio y yo no soy tuya ni de nadie, ni mía siquiera.

No te escribo porque me digas que te hace falta, que necesitas eso que yo no entiendo.

Sólo porque te siento. Y escribo cuando siento.

Y dedico poemas repetidos, y repetidos son porque los siento...

Porque los vivo, porque los bebo.

Porque te pienso y te deseo. Por eso te escribo.

Y no te busco impaciente porque sé que no irás a ninguna parte.

Y te reprocho y te lloro y te odio por ser mi semejante a la vez que mi opuesto.

Y te odio por perderme entre esas letras que sabes que me gustan.

Y por la cercanía de mi mente con la tuya.

Y también te odio porque te olvido y me olvido de que la poesía existe.

Y tiro mis cuadernos entre polvo y telarañas. Y te odio porque tú me haces recogerlos.

Y te amo porque ya odio demasiado y porque mi odio por tí es más intenso que mi alma y que mis fuerzas.

Y te amo porque me gusta pensar que soy humana.

Y te regalo todo mi odio porque es mi más puro sentimiento, y te regalo mi soledad porque es mi más pura y sincera verdad.

He vuelto

Estoy escribiendo una pequeña historia, lo que me choca es tener ideas cuando estoy a punto de dormir. La de esta historia me "iluminó" hace unas noches... tengo la idea pero qué difícil es redactarla después. Ya la estaré subiendo en estos días poco a poco...

"¿Por qué sabiendo que estoy viva
porque me siento tan muerta?"

Escribo una historia diariamente, ni en papel, ni el ordenador. Sino entre tumultos del metro, clases, pensamientos. Las nubes me sirven como una piedra, mis dedos son el cincel que me auxilia en mi relato. Escribo una historia diariamente, la que vivo y está dentro de mí, aburrida, tosca, estridente...

Dedicaré un poco a escribir una historia "NO" mía, "NO" dentro de mí, aunque no prometo que sea "NO" aburrida...

Jueves

Jueves

Me gustan los jueves
aunque no haya dos por uno ni en las pizzas,
ni en el cine.

Pero el café me sabe exquisitamente más amargo,
y las tardes más melancólicas por mucho sol que tengan.
Mis sábanas son más frías,
en el periódico sale mi columna favorita
y en el canal siete dos series que me fascinan.
Y la transición hacia el viernes
es exquisita, putrefacta y estupidamente perfecta.

"Quizá tenga menos o más historias que contar que una antigua moneda en circulación aún. De esas que van de mano en mano, de casa en casa, de micro en micro. Quizá he pasado por menos manos que ella. Pero, recalco, todo es mera suposición..."

Siempre soy la última en enterarme de las cosas,
la primera en olvidar las más insignificantes
y la única que nunca logra suturar esas heridas
pero que, sin embargo, es capaz de olvidarlas por pocos momentos,
mientras bailo en la ducha "Procura", tarareo a Arjona y escribo en la ventanita
con ayuda del vapor...
Soy infeliz y seré infeliz para siempre, como todos.
De vez en cuando me concedo mis ratos de extrema
y empalagosa felicidad que me provoco yo misma.

Frases

"Aficionada a muchas artes,

profesional en mentiras, soledades y desamor..."

"Me agradas como persona, como Mujer...

Como amiga ¡NO!..."

Hoy siento

Y sí quizá sea Maestra en el arte de la hipocresía y me dedique a ser quien no soy, a verme al espejo y ya no reconocer quien es ella. Soy egoísta por naturaleza y débil y sé que no tengo a nadie que hasta yo me escondo de mi misma, me caigo mal la mayoría de las veces. Soy doctora en mentiras y en vacíos del corazón, en sentirme aislada de mi propia persona.
Siento que no puedo contar con nadie, que nadie me va a oír, que nadie me cuidará, ni me ayudará. Ya pasará por que siempre he estado sola, por que le he temido a todo, por que las relaciones "serias" me asustaron y me seguiran asustando. Por que temo amar, por que ya no quiero amar, por que a la mejor solo me amo a mí misma y eso me destruye. Ya no sé que hacer. La noche es ideal para llorar y seguir llorando, de hecho creo que soy alérgica a mis lágrimas, hasta mi piel se pone rara cuando lo hago y apago la luz y me volteo cuando entra mi mamá para que no me vea.
Ya no sé lo que quiero ni para donde deseo ir. Ya no sé nada. Sólo quiero vivir y aunque sea fingir que soy feliz o intentarlo. Sólo eso, quiero paz, quiero sentirme sola pero por lo menos saber que cuento conmigo, el saber que hasta me huyo de mi misma es brutal...
Soy únicamente una mujer que pretende quererse un poco
Soy una ironía y un sarcasmo escupido
Soy la más baja pasión abandonada, el delirio que no llena. Repito: Soy maestra en hipocresía, especializada en las apariencias, soy paloma al vuelo contaminado y frágil ante las gaviotas aplastantes.

Día Sepia

Hoy es uno de esos días sepias, tanto allá afuera como aquí dentro. Cuando no quieres ni levantarte de la cama, cuando tienes frío; cuando el Sol no sale ni por más puntapiés que le des y malas palabra que le mandes.

Sólo quiero estar conmigo misma y perderme en preguntas que los simples mortales no debemos hacernos, pero que sin embargo ilusamente creemos que algún buen día, lluvioso, de la nada: cuando no estemos haciendo nada, cuando no estemos pensando nada, nos caerá la respuesta.

Pero en fin, es bueno preguntarse cosas estúpidas, cosas vacías mientras que las respuestas que si podemos dar quedan sepultadas y las preguntas razonables las asfixiamos hasta su último aliento.

Es triste sentirse asechadx por ella, por que es cruel y sobre todo por que no la entendemos. Por que nos han enseñado a temerle y a guardarle cierto respeto que no sé si en verdad se lo merezca. Pero no podemos alejarla, es como un cómplice del Universo, como el cielo cayéndose sobre nuestros hombros. La maldecimos, aunque nos humilla. La odiamos, aunque es nuestro más fiel amigo. Y punto, no puedes escapar.

Es desolador esta parte del juego, aunque confortable saber que tendré un final.

Los finales me provocan crearme fines, fines para esta maldita existencia que trato de hacérmela lo más dulce posible, aunque mis intentos casi siempre sean en vano.

Hoy solo quiero sonreír a medias, beber café pero hoy amargo/para seguirle el juego/. -Sin azúcar por favor, hoy no quiero azúcar. ¡Que sin azúcar! Y prender un último sahumerio en honor a quienes se llevó y disfrutar de la fragancia con sabor a vainilla, con sabor a ella, con sabor a nada. Quiero caminar y perderme, no escuchar, ni ver, ni nada. No quiero nada, ojalá pudiera separarme de mi misma, como dirían "Nosotrash", tomarme unas vacaciones de mí misma... Pero aún estando en la playa, bajo una palmera, con un coco en la mano... aún así: ME SEGUIRÍA ELLA. Sólo mirar a través de mis cortinas semi blancas como entra ese Sol débil y deja una estela asquerosamente maravillosa.

Por que ella es nuestro final. Y nos consuela a cada una de nuestras caídas. Es la puta más barata, es la estrella que menos brilla, es la guardiana de los lamentos y la mejor amiga de tristes poetas y solitarios bohemios. Está en todos lados, incluso aquí y ahora mismo.

No se irá, al menos no la verás hacerlo.

Iré por un libro, iré a comer smog, a pensar cosas impensables, a preguntarme cosas tontas y a deshacerme un ratito de todo. Y me niego a leer cosas de superación personal y a caerme también. Nadie me salvará si no me salvo yo.

También vi "Crazy beautiful" hay esa peli ya la había visto, está bien linda. Luego hablaré de ella jaja así como he postergado lo de Amelie.

Admin: Estoy contigo... ¡Lo sabes!

RECUERDA QUE ME TIENES A MI

RECUERDA QUE DETRÁS DE LAS NUBES HAY

UN CIELO CLARO CARGADO DE LUZ, QUE

SIEMPRE CONTARÁS CONMIGO QUE ENTRE

DOS ES MÁS FÁCIL CARGAR UNA CRUZ.

RECUERDA QUE ME TIENES A MI, QUE IRÉ JUNTO A TI.

Hoy

Quizá me esté perdiendo de mucho: supongo que eso me diría la mayoría. De cualquier manera pienso seguir soñando, por el momento. Y bebiendo café muy dulce, pensando con las entrañas y no irracionalmente, ¿ajá? Paseando en los laberintos de mi mente y durmiendo hasta tarde.

¿Y si me quedo siempre con inspiración muerta? Sí de esa que es simple y rutinaria y aleja al amor. Así viviré, no sé si le tema a lo que estoy pensando, no sé nada. No quiero convencerme de cosas que no son para mí, ni quiero terminar horneando pasteles.

Mi vida ni siquiera es mía. Soy una simple viuda que le arrancó el corazón al olvido y que ahora juega a ser alguien aunque el humo ni la toque. No estoy en condición de decidir ni planear en este martes; no me queda más que seguir esperando a que llueva y seguir esperando a que la luz caiga, a que las copas choquen y las camas se tiendan solas; esperando la brisa que adentre este corazón que se le terminan los conservadores arrastrando al fatal destino con la fecha de caducidad en puerta.

Sin más y a restregar las sienes entre lo real y mis sueños más profundos. Hasta nunca al cotidiano ambiente, ¡hola! Al más ingenuo soplo de noche.

Un pensamiento de ducha

He notado en meses antepuestos que durante la ducha se piensa más, se medita mejor ¿Será por que las ideas se me refrescan? Lo único malo es no poder tener papel y pluma a la mano para escribir y no soy exactamente de memoria muy amplia.

Y entre agua tibia, pies descalzos...

Confesiones inexactas, mentiras deslavadas. Secretos que me guardo hasta a mi misma... Verdades que no me atrevo a confesarme, certezas que mi ojos nublados se niegan a vislumbrar.

Sé que no es fácil creer que esto esta bien o que no va tan mal, sé que estos días nublados solo contribuyen a soñar más metáforas y a perfumarme con la melancolía; es que las mejores /o no tan peores/ letras salen con lo peor de la vida: enalteciéndolo.

No sé si Sabines lo decía, pero lo sabía. O si los romances de Inés de la Cruz hayan sido más intrépidos que los amaneceres de un fracasado intento de bohemio del sur de la ciudad. Realmente ¿yo que sé de todo esto? ¿y de todo lo demás? Realmente ¿soy la que esta guardando secretos en las entrañas? o el verdadero secreto está quizá allá afuera. Es tan incierto como mi próxima caída y mi próxima lágrima.

Pues seguiré durmiendo sobre mis piernas, abrazándome a mi misma; posiblemente arranque mi labio inferior para que simule besar a mi labio superior y mis dientes muerdan mi lengua para sentir al final que sólo soy yo, que la vida es sólo un simulacro, ¡sí! como en las escuelas cuando sabías que todo era ficticio y que nada estaba mal.

En unas lunas tal vez encuentre el terremoto verdadero... ¡y muera! pero si vivo que sea único porque sé que al término, seguirá todo igual, todo en paz y sutil, en paz y humillantenmente solitario.

Me quedo con los amigos cesantes al aire, y sin conocer más que su ausencia y su inexistencia

y un tacón roto que me imagino así quedo luego del desastre: porque es de ella, no mío.

Y quien dijo que los finales siempre tienen que ver con los principios, por que ya nada hablo de la ducha o de confesiones, sólo de estupideces que van más allá del bien y el mal y de unos cuantos sueños aturdidos y pasmados que quizá la mujer fatal que todas llevamos dentro /realmente muy adentro/ se lleve las caricias que ya no quiero que la perra muerte me de. Y a los galancetes fracasados y a las uñas rojizas, pestañas postizas con vestidos entallados que terminan manchados de la sangre azul de cualquier puta que lo pretenda lucir y uno que otro beso dejado en una camisa al estilo telenovela barata... Todo que esa mujer se lo lleve y me deje... me deje, lo más sencillo y lo más inútil. Que me deje y punto. Y me vuelva a quedar como siempre he estado...

15-16 Junio 2009

El café no se lleva mi soledad, pero le da su tinte amargo.
La poesía no facilita mis fracasos solo los endulza.
Mi vida no es nada aquí pero allá quizá se inmortalice entre dos noches enteras de la pasión siniestra.
Sin lujuria volátil descrita, ni el efímero beso ardiente ni una voz susurrante en mi oído, ni la épica canción improvisada.
Sólo la audacia de la natural fantasía fusionada al nimio goce que encuentro al guardar una estrella en mi bolsillo.
Por ventura y mi brazo se extienda al encuentro de la nada y acierte singular flama envenenada
con la soledad estridente y el ocaso maduro de tantas pieles ceñidas entre sí con el absurdo poder del sexo.
Ya que la soberbia poesía no desea ser fiel psicóloga de mis mil torturas, de mis ocultas sonrisas, tendré que obligarla: Con la daga en su cuello y mi rodilla en su espalda, ella cede.
No sirve, no cura. Sólo olvido y me hago más fuerte sólo me lleva al conglomerado de mis vitales debilidades y me muestra.
¿Esta soy yo? No lo sabía.
Sigo sin las caricias, sin las noches confundidas sin lágrimas ni placer o respiros bizarros de piernas cruzadas y piel dilatada con la casta alma entre mis senos y la perversa muerte en mis delgados muslos tramando la cruel venganza al autor de mis deseos puros, nocturnos.
No me mientas vida mía, que tú eres yo y me perteneces concédeme la única palabra veraz del despliegue de nuestros labios.
Ni me ocultes mi patética agonía. Déjame sentirte al compás de latidos tumultuosos y descargas escarchadas entre el “nunca” y el "no existes”. Basta con que me dejes y me aniquilas, basta con que me desprenda de mí misma.

Uno más para el descaste con Morfeo, anodina noche ¿para qué me sirves? Si continúo igual de sola, más perdida entre tus remos abrazantes que me incitan al suicidio ahogado para no monopolizar las municiones que a otros han de servir en su final más seco que el mío pero igual de vacío. Fin burdo pero incisivo de poetisas y poetas o de uno que otro aniquilado. Es mi herencia y mis palabras estupefactas entre dos mundos perpendiculares a mi vientre eterno, tranquilo; eterno, delirante; eterno, nada. Sola.

Unas letras...

No es ni tu ácida voz

ni tu mirada penetrante,

no es siquiera tu poesía,

o el que crea que seré tuya para siempre.

No es la cama en la que viviremos noche tras noche,

ni las sábanas que nos fundirán en la pasión eterna,

ni tampoco la cruel labia con la que me convences,

ni tus cumplidos, ni tu sabiduría.

Ni tu mano en mi vientre

ni tus labios en el encuentro exacto de mis piernas.

¡No es nada de eso!

Sólo eres tú, en mi corazón doliente

en mi océano paciente

con espinas fluorescentes en mi vértice del sabor agrio de nuestra locura.

¡De tus huellas impregnadas

del suave sudor ardiente!

Tú y tú, sin rimas o con rimas

es igual, con sonetos que me enloquecen

o canciones que me duelen...

Esencialista de tu concreta debilidad,

de la raíz de tu mirada

del fuego que arderá madrugada tras madrugada

de la Luna que celará

hasta la última gota

del éxtasis más añejo,

del vino más añejo,

del amor más añejo,

del dolor más sangrante,

del temor más durable,

de la sonrisa más SANGRANTE,

de tu inconsolable llanto

al saber que nos unimos pero no engañamos

al viento más amargo de la

letal herida que nos dejamos...

Ni la orquídea, ni la rosa,

ni el bambú, ni la hoja

ni tu traición manchada me derrumbó,

rocío del sexo más perturbador; ahora

el ¿por qué? me sigue atravesando el fantasmal

abismo de mi cordura. Con mis dedos sangrantes

y mis rodillas temblantes ante el aterrador dulce

martirio del primero lecho de muerte

y vida seguida en que te aguardo, tranquila

y ansiosa y única para nosotros ante el ciclo

obscuro y tenue. Te espero, a ti ¡Oh!

mi alucinante poeta: llévame al primer infierno

degustante de la mano, para morir sin paz

y revivir a tu lado, de tu pecho, de tu cintura terca

y de la vida que me regresas

al ocaso fúnebre de tus letras.

Comenzando

1, 2, 3 probando... Coff, coff. Ok Bueno pues hoy comienzo a escribir en esta cosa, me decidí a plasmar una vez más aquí algunas cosas: traumas, alegrías, fracasos, pseudo poemas, pseudo trabajos, algunas ideas, sueños, promesas, metas, chaquetas mentales, entre otras muchas cosas, para escribirme a mi misma, a quien se tope con mis letras, a quienes les gusten a quienes no, al desamor y a la soledad, a la muerte y a mis temores y hasta a la misma poesía materializada.

De cualquier manera aquí estoy: Con dos décadas apenas encima, con un nombre de mar, con el hastío urbano, con una carrera que acabar, con sueños que llevar a la realidad, nubes a las cuales hay que darle forma, estrellas que contar, lugares que conocer, carreteras para viajar, con un destino que el Universo ya me ha preparado y que lo siento aquí dentro, que tendré que seguirlo y que mi par de piernas tendrán que alcanzarlo... O morir en el intento.
Y por último palabras del mismo maestro Benedetti para pensar un ratito... o para olvidarlas en cuanto salga de mi casa...

"Creo que la vida es un paréntesis entre dos nadas. Yo soy ateo, no creo en Dios ni nada por el estilo. Creo en un Dios personal, que es la conciencia; a ella es a la que le debemos rendir cuentas cada día. Cuando me entierren, por favor no se olvide de mi bolígrafo;
Los tres grandes utópicos que ha dado este mundo son Jesús, Freud y Marx; gracias a ellos la humanidad ha dado pasos positivos. Soy un optimista incorregible"